懷到第十七週終於有了專屬於他/她的第一篇網誌，連香蕉馬芬和蘋果蛋糕都比這篇先上線，很明顯這就是老二的宿命 (幫謙謙灌下一杯酒)。
【從無到有】
從蒙蒙一歲多開始，我們就計劃著要幫他生個伴。老公說如果我們只有蒙蒙一個小孩，以後會把全副心力放在他身上，這樣他壓力太大太可憐了(有這種事？)；我則是本來就想要小孩兩個起、三個止，所以有志一同的努力不懈。
今年有三個月時間在美國灣區，灣區陽光普照、空氣乾爽，我時常推著蒙蒙的大推車，晒著太陽在陡坡路上來回走個兩公里採買生活雜貨、陪他到公園溜爬滾打、海邊挖沙。日晒以及運動量都充足到爆表的程度，自我感覺非常適合懷孕，但三個月動靜全無。
回台灣面對三個月沒有住人沒有打掃的房子，所有床單被套等著換洗、廚房要清地板要掃、客廳榻榻米立刻要弄乾淨因為蒙蒙馬上就想跳上去玩、加上用休旅車才載得回來的無數行李等待拆封歸位、而老公飛抵台灣的當天下午就得進公司報到、主臥的冷氣還湊熱鬧壞掉，八月中的北台灣換冷氣也是一刻不能等的事…一切只能用忙亂不堪來形容。
但是小孩都有他自己的意志，謙謙就是選這樣的日子來報到的。
我在四週又三天時驗出兩條線，隔天到醫院照超音波照到胚囊。五週開始害喜、六週回診拿止吐劑。八週回診時測到胚胎心跳，正式領到媽媽手冊。算一算孕期的起算日 8/6 (四) 我們人還在美國呢。預產期落在 2015 年的 5 月 14 日。
【害喜】
聽說第二胎害喜通常比較嚴重，我的症狀從五週開始，越演越烈到十五週左右才漸漸緩和下來。最慘的三個禮拜待在娘家，每天在床上和客廳沙發上做永恆的臥睡像，一開飯我望風而逃，遠遠躲開避氣味，總要等到食物冷了才能去吃。乾嘔不斷，餓也吐、飽也吐、喝水也吐，晚上躺在床上食道又酸又熱燒得睡不著，搭配頻尿 (才初期呀為什麼要頻尿) 更是一晚五次八次起床不安枕。體力極差，坐著心悸喘不過氣，躺下勉強能正常呼吸。那時才知道說話真是很耗元氣的事，一累起來連發出「嗯」「哦」聲的力氣都沒有，只能躺著沈沈呼吸。一度懷疑這樣的日子沒有盡頭簡直讓人痛不欲生。聽說有人是一直吐到生的，幸好幸好，我在四個月時大部份的症狀都解除了。
目前仍然體力不濟，白天仰賴保母照顧蒙蒙，晚上有老公分攤重任，萬不得已要單挑蒙蒙時，我就躺在沙發上，用嘴和他玩想像力的遊戲：「好，我坐進你的車了，你要載我去哪裏？去市場喔。來老闆我要買這個那個、給你錢。好了載我回家吧。」「到家了，你要削蘋果還是剝橘子給我吃？好，你剝橘子。這一半給我喔？謝謝！這裏有一顆籽，我吐出來了，請幫我丟到垃圾桶。」
【宮縮】
不要總說當老二很可憐，其實也要感謝老大當白老鼠提供的經驗讓老二能過得更好。懷蒙蒙時我就有易宮縮體質，但那時不知怎麼跟這樣的身體相處，常常宮縮，也不知如何適當解除宮縮狀態。醫生總是說多躺多休息，但誰想永遠像個廢人一樣躺著不動呢，總是忍不住做點家事、走點路，不斷跟自己爭辯「我已經做得很少很溫和了，這樣還不行嗎？！」…就是不行啊，行的話會一直宮縮嗎。
這一次我學乖了，真正能躺絕對不坐、能坐絕對不站。家事安排得很少，能請別人或機器代勞的就儘量不要自己做。煮東西三十分鐘、接下來一定坐一小時；晒半桶衣服另半桶就用烘的，然後到客廳沙發躺下一小時不動。和蒙蒙摟摟抱抱不少，但都在地表進行，很久很久沒有把他抱起來過。總之要在離誘發宮縮的臨界點之前很遠處就開始休息回復體力，千萬不要等到發生了才來解除。
十七週半做羊穿時，醫生說「這個頭圍大小是十八、十九週了」。不知道是不是因為宮縮得少，小孩氧氣和營養充足？
【羊膜穿剌】
一早九點就把蒙蒙送到保母家，老公陪我去醫院報到。如此這般地做完羊穿，預計等 12/30 做高層次以及回診看羊穿報告。
抽羊水之前醫生都會照超音波看清楚小孩位置再下針。本來想順便問他寶寶是男生還女生，但因為老公不在診間裏，而我想跟他一起聽開獎，所以忍住沒問。長庚的醫生也都很守法，基本上不會主動透露。
做完在休息室躺著休養，等老公去繳錢完來顉我走人。難得平日有老公在身邊而小孩不在，能不趕緊抓住機會約會嗎！不過當然不能太囂張，做完羊穿要躺著多休息 (again!)，所以只是走到對面的小店一起吃個美式早午餐，吃完也就回家了。
【小名】
羊穿的前一天，我問蒙蒙：「你覺得媽媽肚子裏是弟弟還是妹妹？」
蒙蒙：「是姊姊。」
我：「不可能啦，不是弟弟就是妹妹。那你覺得弟弟或妹妹叫磊磊好不好？」
蒙蒙：「……」
我：「你說『磊磊』。」
蒙：「……」
我：「那弟弟或妹妹叫『謙謙』好不好？」
蒙：「好！」
我：「你說『謙謙』。」
蒙：「謙謙。」
玩了好幾輪都是一樣的結果。所以，現在肚子裏的寶寶小名定好了，就叫「謙謙」。
(二姊說「牽牽」和「累累」，他當然選「牽牽」啊，還說我不懂蒙蒙的心 XD)
【感應】
這個有點玄，但是我真的感覺得到，像是老公登山被落石砸傷開刀、蒙蒙出生時體重不足要住保溫箱，我都沒怎麼擔心過，還可以老神在在安慰老公：「沒事啦，很健康的，放心。」
可是謙謙齁，該怎麼說，是我特別迴避嗎。不知道是怕萬一的萬一若有問題要割捨時會太痛苦、還是覺得愛一個小孩太沈重這樣的重量我怕擔不起，即使感覺到胎動了、動靜大到我半夜被他踹得睡不好，我還是一直不敢跟他建立情感的連結，很刻意的忽視他的存在。
然後就在羊穿當天進診間前，我跟老公查了資料、確認定下謙謙這個小名。抽完出來一個人躺著時，非常突然的，我覺得我感應到了。不是感應到謙謙的存在 (那個因為胎動早就有感覺)，而是我感應到這個小孩應該是個健康的寶寶，我不用太擔心。感動和放心交攻之下就哭了。
很奇怪吧，不知道怎麼解釋。反正之前我問自己，這個寶寶會平安健康嗎，我的內在回應我的只是一團混亂。雖然給的答案不是「否」也不是「是」，但就是充滿了不確定性，讓我非常害怕，常常想一些莫名的情節自己嚇自己。也許那天是因為終於幫他取了名字、或是什麼別的什麼原因我不知道，我問自己「謙謙會平安健康嗎」，我的內在舒緩放鬆地呼出一口氣，輕柔地吐氣到底，非常的安定而安心，所以，我就確定了。
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